今日の仕事は遅くなったけど、昼間っからもう、上司の仕事ぶりにイライラしてしまって、いかんいかん。
「まろやかに～、まろやかに～」と自分に言い聞かせた。
「テンポよく仕事を進めて欲しい」なんて思うからいけないのだ。思う通りにいかないとイライラして、口出ししたくなる。
過干渉はやめて、自分は自分の仕事に集中して、我関せずぐらいがよい。
口出ししてしまってちょっとキレられ、心の中でフッと糸が切れて、「55歳になったら辞めよう！それを目標に！」という気になった。
今でもかなり高齢な上司、5年後は今以上に頑固になっている可能性が高い。その時についていけない気がする…
55歳になったら辞めよう。もし、その時に続ける気があればそれはそれで、コロッと考えを変えるのもありだと思う。
とにかく今は55歳引退説を目標に、嫌なことがあっても55までと思って乗り切りたい。
そう思って、心を持ち直したのに、帰り際にこれまた、困難なことが発生した。
はぁ… 明日の気が重い。
でも、嫌でもなんでも、あと5年！と思って。
化粧水がなくなったので、買い替えた。
前回、肌美精からIHADAに変えたのだけど…
約3ヶ月もったのか。IHADAの化粧水を使っても、特にニキビに効いている感じはなかったので、また肌美精に戻す。
これまた、効果があるとはそこまで実感していないけど、「美白～」と思いながら使う。使用感はよい。
今日は仕事は半日で帰ってきて、寝ていた。
夜眠れなくなっちゃうかな。
今年初めての冷やし中華を作った。麺が見えない。
毎日、それなりに料理はしているのだけど、何故か私の中で冷やし中華はハードルが高い。買うものが多いし、具材を切るのが面倒なのかなぁ。
夏っぽいから2週間に1回は作りたい。去年は確か1回しか登場しなかった。
2週間に1回でも月に2回だから、そんなに多くないからよしとしよう。
調子悪い。どうしてこんなに毎晩調子悪い風なんだろうなぁ。夏は特に調子が悪くなる。湿気にやられているのだろうか。
見たいドラマを見つけて、合間に漫画も読んで、料理も毎日やって、台所はピカピカに、毎朝決めた場所を掃除して、夜はラジオ体操して（今日はサボったけど）、早寝して、頭の中には「クラクラ☆クライマックス」が流れていて、ごきげん生活を送れているようにも見えるけど、気持ちが全然。
吐きそうで、おなかが減っているのかいっぱいなのか分からない。
食べ過ぎにはならないようにしているけども、体重が増えると「食べ過ぎたかな」と反省、後悔する。
右手は相変わらず痛いし、ニキビは急性期は超えて痛みは引いたものの、跡がすごく残っていてテンション下がる。顎にまた新しくできたし。
精神安定した人になりたいのに、不安定だわ。薬を飲んでずっと寝ていたい。
昨晩は長編の夢をみて、何度も目が覚めたけども、また寝たら続きをみる、という日だった。小さい時代の弟と一緒に駅を探していた。早く帰りたいのに、なかなか駅がみつからない。そのうち弟が今の185cmまで、でかくなってしまった。
仕事も、心がぞわぞわ、モヤモヤすることばかり。
上司の頑固っぷりとか偏屈っぷりが進行している気がする。年のせいか。
あと5年がんばれるかなぁ…
はぁ、寝よう。
